Развлечения
Ваш город: Москва / Санкт-Петербург    |   Мобильная версия    |   Вход   
Для туристов  Фото, рассказы, попутчики
Для турфирм  Турфирмы
Для арендодателей  Аренда жилья
Для всех  Форум
 

Новости туризма Статьи о туризме Погода на курортах Справочник туриста Развлечения: Гороскопы Игры Анекдоты

Овен (21.03 – 20.04) Телец (21.04 – 21.05) Близнецы (22.05 – 21.06) Рак (22.06 – 23.07)
Лев (23.07 – 23.08) Дева (24.08 – 23.09) Весы (24.09 – 23.10) Скорпион (24.10 – 22.11)
Стрелец (23.11 – 21.12) Козерог (22.12 – 20.01) Водолей (21.01 – 19.02) Рыбы (20.02 – 20.03)
Общий гороскоп

Анекдоты про туристов

версия для печатиПечать

Страниц: 23 из 33 Объекты: 221...230 из 326

Горничная спрашивает постояльца отеля: 
  - Когда вас разбудить? 
  - В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, - в шутку говорит делец, - нужен крепкий поцелуй... 
  - Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Прислал: Nordic

Голосов: 29    Оценка: 4,03

 

У мужика последний командировочный день в Париже выдался свободным. Он вволю насладился красотами города: побывал в Лувре, на Площади Согласия, на Елисейских Полях. Уставший, но довольный он заметил, как забрел на Плас Пегаль. Решил мужик вкусить платной любви и направился в первый же дом терпимости. Вышел он огорченный и в сердцах плюнул на тратуар. К нему тут-же подбежал ожан и оштрафовал на 300 франков. 
   Дома вывалив подарки начал рассказывать о своих впечатлениях. Как это обычно бывает, жена спросила, вспоминал ли он о ней. 
   -Конечно! 300 франков отдал!

Прислал: Nordic

Голосов: 32    Оценка: 4,13

 

В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!" 
  Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"

Прислал: Nordic

Голосов: 56    Оценка: 4,21

 

Экскурсионные туры по Югославии 
Авиаперелёт, полный пансион. Возможность изучения английского, немецкого и итальянского языков. Обращаться в ближайший военкомат.

Прислал: Nordic

Голосов: 22    Оценка: 4,23

 

Отпускник, впервые путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу: 
  - А парашюты вы будете раздавать? 
  - Конечно, нет. 
  - А в прошлом году я путешествовал на корабле и получил спасательный круг. 
  - Но мы же не в море. 
  - Странно, ведь умеющих плавать значительно больше, чем умеющих летать.

Прислал: Nordic

Голосов: 59    Оценка: 4,25

 

Турист рассказывает о своем путешествии в Мексику: 
   - Это было просто ужасно! Представляете себе: индейцы слева, индейцы справа, индейцы передо мной! И даже сзади тоже индейцы! 
   - И что же вы сделали? 
   - Что мне было делать? Пришлось купить одно из расшитых шерстяных одеял, которые они предлагали...

Прислал: Nordic

Голосов: 24    Оценка: 4,04

 

Одинокий альпинист на чудовищной высоте. Дьявольски устал, упрямо хватается за камни, поднимается. Вдруг видит - боковым зрением - что-то огромное летит вниз. Не успел разглядеть, решил - галлюцинация. Потом видит - человек... ЛЕТИТ... приземляется где-то на вершине. Потом опять сигает с высоты и низвергается в пропасть. И опять возвращается. Потом оказывается, что их двое. Прыгают - и взлетают... 
   ...добирается до вершины, встречается с ними. Нос к носу. Недоумение. 
    - КАК вам это удается??? 
    Один из них хмыкает, другой начинает с готовностью объяснять (жуткой скороговоркой): 
    - Мужик, все очень просто..., понимаешь, на высоте воздух как бы разреженный, ну знаешь, нисходящие потоки, так они, когда ты прыгаешь, подхватывают тебя и несут как бы по воздуху, а потом обратно заносят, понимаешь??? 
    Альпинист с ненавистью смотрит на свое громоздкое снаряжен

Прислал: Nordic

Голосов: 130    Оценка: 4,16

 

Language Problem
A bus stops and two Italian men get on. They seat themselves and engage in animated conversation. The lady sitting behind them ignores their conversation at first, but her attention is galvanized when she hears one of the men say the following: "Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Den I come one lasta time." "You foul-mouthed swine," retorted the lady indignantly. "In this country we don't talk about our sex lives in public!" "Hey, coola down lady," said the man. "Who talking abouta sexa? Imma justa tellun my frienda how to spella "Mississippi"!

Прислал:  

Голосов: 59    Оценка: 4,24

 

Жена спрашивает мужа: Дорогой,что тебе привезти из отпуска? Да вези всё что хочешь, сейчас всё лечится...

Прислал: andre

Голосов: 54    Оценка: 3,67

 

Попал мужчина (М) в рай, райская жизнь, нега.... стало ему уже очень скучно, ходит по раю, скучает, вдруг видит - турагентство, интересно, заходит, там ангелы-манагеры М: что у вас новенького? А: вот - экскурсионный тур в АД М: все беру Ну как полагается, собрали группу, дали сопровождающего на рейс Рай-Ад, приземлились в Аду, там встречает гид-черт (Ч), начинаются экскурсии по смертным грехам 1-я экскурсия - чревоугодство - здесь и пьянка, и обжираловка, и дебош, и драки - вообщем жизнь кипит - туристы: "Ах, ОХ" 2-я экскурсия - прелюбодеяние - о том, что туристы там увидели - без комментариев. Ну, думает мужик, вот где жизнь настоящяя бьет ключом, решил остаться. Подходит к Сатане, тот его спрашивает "уверен, что хочешь остаться" - М отвечает - "Да", ну подписали бумаги, и Мужика сразу на расскаленное масло, а он кричит "вы что, я хочу туда, где прелюбодеяние, чревоуготство!!!" - а черти отвечают:"А ТЫ НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ"

Прислал: pasha

Голосов: 116    Оценка: 4,20

 
Страниц: 23 из 33 Объекты: 221...230 из 326

 




24.07.2014
В Иерусалиме пройдет Международная ярмарка искусств При аварийной посадке самолёта на Тайване погибли более 50 человек Железнодорожный велосипед на побережье Самчхок был выбран одной из «звёзд туризма Кореи-2014» В России самая дорогая аренда машин в Европе Билеты на вечернее посещение дворца Кёнбоккун можно приобрести с 23 июля